Category Archives: 碧野朱橋當日事

草色煙光殘照裏，無言誰會憑欄意。 面對無涯的時間我們如此軟弱，春去秋來，眼睜睜望著生活日復一日地東逝成流水，卻無力挽留些什麼。年華在一次次季節輪替中黯然老去。疏於動筆，一些身邊事被風吹散成天邊淡淡的雲彩，缺少文字的力量，有時會對它們的真實性產生懷疑。人生是記錄在紙上，還是散落在遺忘裏？ 房子又開始頻繁地出現在我的夢境中，不再是曾經住過的舊居，一間間陌生的屋子我穿梭其中，這又預示著什麼呢？一種新的意識禁錮亦或是心理羈絆？試圖尋找那些房間的門窗未果，是不是代表我還沒有找到一個突破口走出這種困頓？ 幾天前半夜夢醒，窗外風聲陣陣吹動紗簾起伏，秋風的涼意滲入肌膚，起身關窗月光灑進陽臺，驚覺唇邊掛著笑意，想起剛剛笑著從夢中醒來，那樣開懷地笑 於 我已是久違。夢裏有一排排紅瓦的老式民居，對開的舊木門上鑲著磨得發亮的門環，穿過蜿蜒的胡同有一幢明清時期的小樓，旁邊一汪清池碧水上鋪展著三兩片荷 葉，幾尾錦鯉嬉戲其中。突然間遊人如織原本寧靜的氛圍被熙攘所取代，人影憧憧中你的容貌漸漸清晰，我像是受到冥冥中的指引，來到這兒只為遇見你。鏡頭轉 過，一座陳舊的廟宇裏我們並肩祈福，觀音菩薩寶相莊嚴，慈悲的目光注視著眾生芸芸，我不記得自己許了什麼願，只記得心意虔誠企盼願望成真。出了廟宇陽光打 在你的臉上，朗朗的笑意澄明清澈，我們游走於風格迥異的胡同，體會各式風土人情，仿佛經歷了一段段歷史人生，你說，我舒心的笑容像我們曾刻在三生石上的那朵白蓮花，我的心底似有琴弦撥動。夢，由此而醒，前世的記憶恍惚還在秋夜涼風中搖晃。 進了八月Fancy一天不曾休息過，每天工作12個 小時週六周日也要加班，我們根本沒有時間好好見個面。前些日子的一次爭吵讓我開始自省，或許我對他的關懷只是停留在淺顯的表面，並沒有深刻地去理解他的思 想以及他所面對的壓力。愛情教人成長，親愛的，你總說我像個二十才出頭的孩子，那就讓我慢慢學會真正的理解和關愛，隨著愛情一起長大吧。在我伸出手的時 候，我可以看見你同時伸出的手嗎？不要早一步也不要晚一步。執子之手與子偕老，這人世最甜蜜最蒼涼的誓言，你願意同我一起盡心去完成嗎？ P.S 預約了明天傍晚去拍情侶寫真，很是期待呢…o(∩_∩)o… 大家想我了没？搬了家也可以按時回來寫寫文章的說，嘿嘿，這裏就當作偶的別墅吧~~

生活并不能过得一帆风顺事事如意，我知道。

想為零八開年寫點什麽，於是跟他在QQ上道晚安之後，沒有乖乖睡覺，倚在床頭書寫文字。 我的2007大半是在低迷中度過，零六年末的那場悲痛影響了我許多，對人對事的看法有了更深刻的領悟，原來貌似祥和的氛圍漸漸土崩瓦解，讓我開始對親情生出質疑。看到的越多經歷的越多，自我保護的心態便越強烈，橫眉冷對心墻高筑成了潛意識裏自保的方式。一直扮演着旁觀者的角色，置身事外的清醒，也羡慕過也渴盼過也彷徨過，只是沒有堅定的目標一切便猶如無根的浮萍，隨波逐浪。很多事情我還在執著，緊緊抓住不肯鬆手，哪怕只剩下幻影，其實就如安意如書裏所寫的那樣“執著和忘記沒有差別，強加控制的忘記等於執著，而不加控制的執著等於忘記。所有的煩惱都會過去，你所需要的只是經歷。”經歷所匯聚成的就是人生，通過經歷擺脫我執。 慼慼艾艾的情緒像梅雨季節淅淅瀝瀝的雨，不停撒落進潮濕陰冷的心，直到他出現，如破曉的陽光照射周身，一種溫暖驅走寒意。記得幾年前曾寫過自己仿若置身一團濃霧之中辨不清周邊的方向，不知道該往哪裏走，渴望有一雙寬厚有力的手掌能牽我的手帶我走出困頓，他，就是那個人吧。未曾體驗過的寧靜、安穩像汩汩不盡的溫泉水，緩緩注入到我的生活，沒有波瀾起伏的壯闊，愛情這般溫文雋永是我所嚮往的。就這樣一步一個腳印走下去吧，隨着他的步伐，不會再執著煙消雲散不會再悲天憫人，有他的每一天生活都是充實都是精彩都是快樂！ 零八奧運年，全中國都在為此沸騰，我也企盼着燿我國威的日子，作爲中國人的驕傲。于我，零八年將是忙碌的也會是甜蜜的，很多事情等待着我去做，也許會到來很多人生中的重要時刻，既然堅定了目標明確了努力的方向，我會滿懷信心地迎接每一天。 突然發現，總結零七年成了這些文字的主旨，也罷，且行且珍惜，零八年不負如來不負卿。

聖誕快樂，我親愛的朋友們！ 翻翻日曆近兩個月未曾出現在這裡，光陰亦沒留下半點痕跡，筆耕不輟的意志被生活輕易地擊潰，想來我不是個真正熱愛寫字的人。朋友們的留言我一則則仔細翻閲，溫暖的話語叫人窩心，我沒有去秘密結婚哦，只是沉浸在幸福裏不願意抽身，大家的關注和牽挂我心存感激，紅塵有愛吾之所幸。幾日前的某一個深夜我與自己進行了一場對話，倚在床上點着床頭燈在我久違了的黑色皮革記事本裏書寫心情，可提筆千言卻不知如何開始，遇上愛情，在某些方面女人就變得遲鈍吧。暖氣開得很足，被頭有日間曬過留下的太陽味道，耳邊響着卡農輕快的曲子，窗簾上淡淡的我的身影寧靜，傾聽着我如何描述這些日子裏關於愛的理解和心境。 日子過得很快，相處時時間轟隆隆地飛奔而去，而它又過得太慢，相望時一分一秒都仿佛被無限拉長。每個愛着的人都會有這種想法吧，花前月下柔情蜜意時希望光陰就此停駐，無法朝朝暮暮互訴衷情時又恨不得推動時間跑得快些再快些。相愛，永遠不嫌多的就是時間。彷徨的心終于有了目標，生活忽然一下子就變得充實起來，本來懸空着的感覺被腳踏實地所取代，我真真切切地感受到彌漫人間煙火的情感，樸實無華卻又暖至心底遍佈到每個神經末梢。一切順理成章地發展着，這是我所希望的狀態，保持一種恆溫，愛要細水長流經得起清淡歲月。有時仍會患得患失，這並不是不滿足，只是一旦愛了計較的也隨之增多，常常夜半捧着電話反復問些傻傻的問題，得到的答復觸動了心底裏最柔軟的部分，於是癡癡地笑着眼裏泛起幸福的淚光。不要認爲它無聊，女人往往在這種詢問式的確認中更加堅定愛情。 JAY的《青花瓷》透着江南潮濕的暖，安妮寶貝的《素年錦食》裏竟也泛出兒時記憶裏的光明和暖意，恰好這個時機大家的心裏都充盈着愛吧，一如這個冬天適宜的溫度。近來經常夢到故人，出現于形形色色的故事和場景，他們依舊目光炯炯眉眼間的笑意還是那么熟悉，有些人在你生命舞臺上登場過便不會抹去痕跡，哪怕是曇花一現的相逢稍縱即逝的擦肩，記憶裏都存儲了他們的身影。我們這一輩子會遇到多少走進過自己生命的人，有誰是不曾謝幕長久活躍在舞臺，又有誰登臺亮相后隱去身影于幕後默默注視，還有誰驚鴻一現後再無從尋覓芳蹤。因緣際遇天意難爲。 零七年搖搖晃晃地過去了，歲末年初种下心願，但願人長久嵗嵗長相守……！ 

日子溫暖地流淌着，發膚間也能感受到它傳遞來的熱度，想起了乍涉人世的青白二蛇面對紅塵的紛紛歡愉無比欣喜着，心之所至無法自拔，“我就是貪戀紅塵”許仙一語道出濁世吾輩的至真性情，是啊，心甘情願徘徊在貪念嗔痴的輪回，放不下愛恨。我亦是平凡無奇的俗世之人，有着簡單而堅定的心意，嚮往暖意融融的安樂生活，沉迷于撩人魂魄的萬丈紅塵，我不願看透我愛這繁華。些許日前我說自己不過想找一條通往世俗幸福的路，而今我依稀看到了方向，我相信那是朝向幸福的，可能路途坎坷也許一切順暢，無論如何努力才是我該做的。希望，那支上上簽一定要實現。 想去小河繞青山的氤氳江南，在塑望月夜放一盞蓮花燈，寫下心願托付給河神、月老；想去古都長安城下，映着朗朗星光飲三杯兩盞淡酒，望盡春城無處不飛花。一絲情意纏綿如柳，一処閑愁繾綣如花，斯有意，煙波浩淼愛如潮。黑夜白晝角色轉換，面具下的明媚面具前的陌生，咫尺無語抑制的滔滔情意，原來，我們可以這樣駐進彼此心裏。 眾裏尋他千百度，驀然回首，那人卻在燈火闌珊処。既如此，就請與我在塵世愛的漩渦裏一同墮落吧！ 

現在心情有點複雜，有點亂有點慌，好像太突然了。 緣分就這麽來臨了嗎？ 睡不着。。。 2007-10-15  09：20：00 天亮了。夢醒了。 路在腳下延續…… 想起《東京愛情故事》的主題歌——ラブストーリは突然に

已經兩年了，一些事還在執著，七百三十個日夜改變了什麽？ 冷空氣來臨長假也隨之結束，終于又開始朝九晚六的公司生活，突然輕鬆好多。疲憊感是典型的假期綜合症，愈放假愈感覺到累，七天的假日除去睡覺，真正屬於自己的時間加起來只有兩日。每天晚上都是1點以後才去夢周公，沒覺出忙了點什麽就已經那麽晚了，上班頭一天又是淩晨才睡，昨兒個實在撐不住回家晚飯也顧不上吃倒頭就睡，足足睡了12個小時。有消息說要取消五一黃金周，照我看連國慶的長假也一併取消了吧，將假期分散開每個月都有法定節日可休，也不用每逢這兩個時期到處人滿爲患，著實很疲倦啊。 平素依賴父母慣了，大事小事都覺與己無關也沒有要去做的意識，可雙親日漸年老是該自己去做的時候，卻發現並沒有周全應對的能力，缺少日常鍛煉隨機應變都開始遲鈍。假期裏辦得那件事實在不漂亮，完全不懂得變通還讓別人為自己著想，原以爲自己什麽都會只是不做罷了，事實並非如此，要真正的獨立還需磨煉。 習慣每天上網打開頁面時先去某兩人的blog轉轉，看他們更新了什麽内容心情如何，快樂着他們的快樂煩惱着他們的煩惱。只是有時候一些心情無需讓對方知道，知道了也許會成為負擔，就這樣默默地注視，你不必明白我我明白你就好。之前說過歷史會奇跡般重演，我不曉得那是不是自己重疊了某种鏡像而已，不過機緣巧合我卻疊加上了自己的心意，造成一場白日夢的幻覺。心不動帆也就不會動。 六號跟磊見了面，她仍是輕靜和穩一身樸素的打扮，印象裏她一直沒有變如十四年前我們做同桌時一樣。真正的朋友就應該這樣吧，即使多年不見友誼卻歷久彌堅，還是可以相互傾吐心事不必設防。很高興磊遇到了真愛，她是個善良真誠的女孩子，肯定會有好歸宿的，希望她不要顧慮太多，易求無价寳難得有情郎，年齡不是愛情的阻礙。磊信奉基薄雾浓云愁永昼督教，她說她會每天為我祈禱早日尋得真心人，我很感激，也懇請萬能的主賜予她無盡的幸福。堃早已沒有了音信，我卻還惦念她，那個在畢業紀念冊上寫着要當我孩子乾媽的開朗女孩兒可能早已嫁作他人婦，這些年來一切可安好？還有溫柔的暉，她跟L的感情終于不再被母親反對，不久的未來有情人將成眷屬，這是我最願意看到的。大學裏常在一處玩的好友中，靜已經悄悄地結了婚，林在五號那天也披上了婚紗，昱亦有了眉目婚事指日可待。珮說現下遇到的那個人可能就是她要找的，執著的女子用多年的等待感動了上天，把他帶到她身邊，希望就此幸福花開常在。閨密們一個個都出嫁了，未婚的也沉浸在愛的喜悅裏，只有我孤單一人兩袖清風，越是為她們感到高興内心就離她們越遙遠，仿佛兩個世界的人。愛情是奢侈品，等待是煎熬，我像處在絕緣狀態。我開始懷疑我所尋覓的那個人終其一生都遇不見。 所謂漂泊，漂是尋求的過程，泊是尋求的最終目標。那我的歸宿會在何處呢？

今天小舅去日照的工地視察，我跟着搭了個便車去日照逛了逛。 從青島跑同三高速，兩個小時多一點即可到日照，對於很少外出的我走高速也覺得新鮮。其實沿途沒有什麽太多的景致可欣賞，除了山、河、樹、橋、車、田園村莊再無其他，受前一陣颱風“韋帕”的影響很多樹木被吹倒無法扶正，看了叫人心疼，苦了那些靠養育樹苗求生計的人。山越來越多的被人們開採成地，植被保護也跟不上趟，有些只剩光禿禿的嶺，隨着人口不斷增加，縂有一天我們再也看不到連綿青山百里長的美景。高速路上青島和日照交界的地方特別明顯，分界綫這邊青島的路顔色深那頭日照的路顔色淺，還真分明呢。 日照是一座新興港口城市，位于山東半島南翼，我今天去的地方屬於日照新開發的區域，很多地方待建中，類似青島當年的東部開發。日照的馬路很寬跑的車卻極少，普通的出租車也不多，基本上都是改裝的三輪車代替了出租車的角色。去逛了幾傢大商場發現物價竟然比青島還高，青島火得不能再火的利群商廈在日照竟無人問津，大型綜合的批發市場及韓國城的生意倒是不錯。午飯在臨近海邊不遠的一個海鮮菜館解決的，嘗了當地的蛤蜊和魚，感覺不如青島的美味，吃海鮮還是要到青島來才對，煎餅的味道值得表揚。再來説說日照的海，我到的那個地方可能看不到海的全貌，所以讓我感覺一點海的氣勢都沒有倒像是一個灣，沿海亦有木棧道，外地來的遊客紛紛在此拍照留念，也有坐快艇在海上兜風的，由於時間緊迫我在海邊滯留的時間並不長，所以也就只是第一眼的印象。 日暮時分踏上回程的路，短短一天的日照之行隨着夜的降臨而結束。沒有太多感想，貼幾張路途上的照片吧。 喜歡這樣的開闊，有暢通無阻的快感 各式各樣的桥是我在2個多小時的車程裏的一個看點 寂寞的高速公路上连车都稀少 路過村莊，兩旁的白樺樹我很喜愛 日照寬廣的馬路隨處可見，車又少，空氣質量很好 小小的遊艇碼頭，遊客們可由此乘坐上快艇到海上兜風 我所看到的海沒有青島海的氣勢磅礴，在我看來被稱爲“灣”也不為過 海邊廣場上的雕塑造型，跟青島音樂廣場的主題造型非常像

我所愛的秋天終于駕臨世間。這幾日，陰鬱連綿的秋雨所帶來的寒氣讓人有些措手不及，早晚的空氣裏也已有了只屬於秋天的味道，我大口呼吸，那是我與它交流的方式。愛一個季節與愛一個人其實是同樣，都需要交流需要全身心地感受。雖説自古逢秋悲寂寥，然秋至我的心情卻較之其它三季明朗許多，如同這一季的天空澄澈高遠，即使無可奈何花落去亦會憑着重生的心看到下一場花期。有太多美溢的詞彙形容秋天，之于我它更像是日省吾身的鏡子，抛去色相，靈魂對靈魂的直接。秋天無需做作。清晨第一縷秋陽刺破空氣的微響，午間秋葉乾枯蜷曲凋落而下的姿態，入夜秋月寒光遍灑照入我心的靜默……我愛它的一切。 女人孤獨久了，堅強就會變成堅硬的殼，自我保護的意識愈強烈愈難有人走進心田，這算不算悲哀？從依賴到獨立，我或許走了兩個極端，試圖找一個平衡點，向左轉小鳥依人向右轉韌如葦草，可惜雙手的砝碼不均總是有所偏差，愛太深沉易見傷痕，人過獨立于其不親，這不是追求完美，我只想找條合適的路通向世俗的幸福而已。夜裏睡不着常常問自己，究竟想要什麽，看似簡單的問題我卻不能給自己一個清晰的答案，並非想得到太多而是目標無從說起。我所渴望的“簡單愛”某种程度上等同于“感覺”，理性與感性相互傾軋時往往前者勝，但對於愛我只能向後者妥協，感覺對了一切都對，反之咫尺相對亦是天涯兩端。 每日睡前必讀幾頁《佛教史》，要系統地了解一門宗教我想這是必經之路，只是書中多処出現作者批判的口吻，讓我覺得作爲一部簡明扼要的佛教世界通史實在有欠客觀。佛教之所以能流傳數千年成爲世界三大宗教之一，其智慧博大深遠、教義觀點必有可取之処，當今社會亂花漸慾迷人眼，越來越多地將“禪意”引入尋常人生是种發展趨勢，有助我們平和心態認清自己和腳下要走的路。宗教給予人類的精神力量是無可比擬的。 从涉江那裏看到“十年”的題目，文末寫到“如果你們也回憶十年前，那就複製過去做做吧”，我是回憶的，每個十年都是一道坎，跨過時回頭望望，彼時彼日的你走到現下有何改變，成長讓你付出了怎樣的代價。 1.10年前曾經喜歡過的人，現在也一樣喜歡嗎？——不會，當時的喜歡已變成現時心底的一抹溫暖，只要記得曾經喜歡過就好。 2.10年前總是在一起的朋友，是你現在最要好得朋友嗎？——有的是，有的卻已經銷聲匿跡。友情同樣是一種緣分，緣盡何必強求。 3.10年前讓你掉淚的電影，現在也還是一樣會感動？——是的，念書時看過的日本電影《情書》至今讓我記憶猶新，再回顧依然淚水滿腮。 4.10年前充滿期待的生日，現在也很期待？——早已不會，年齡成了一種恐懼。 5.10年前數過星星的夜晚，現在也偶爾會擡頭看看嗎？——偶爾還會看看，只是擡頭仰望時的想法完全不一樣了。 6.像10年前談戀愛一般，現在也會感到那份悸動？——應該還會，我想我只是仍沒遇到那個人。 7.10年前想變成的自己，現在是否已經達到了？——只是達到了一點點，很多方面與十年前的想象相差甚遠。 8.10年前曾經尋找過的，屬於自己的歸屬，現在已經找到了嗎？——依然沒有，原來這也是件難事。 9.10年前的正義感跟熱情，現在是否也持續擁有？——被現實慢慢消磨殆盡了，平和靜謐是當下我所追求的心態。 10.這10年間，努力地活過來了？——大約有三分之一的時間被荒蕪掉，其餘的日子我很珍惜也很努力。 11.如果遇到10年前的自己，會說些什麽呢？——積極勇敢一些便會少一點遺憾。